【Trang sau】- Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?
- BLV Quang Huy: không được rồi thưa các bạn, con gà đã việt vị rồi !
- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp
- Bùi Tiến Dũng: Cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.
ST.
vô danh :
Trong giờ sinh vật, thầy đang say sưa giảng bỗng dừng lại khi phát hiện một học trò cũng đang say sưa... ngủ. Thầy tiến đến gõ viên phấn vào đầu cậu ta.
Thầy: Tại sao em ngủ gật?
Trò (ấp úng): Thưa thầy! Tối qua em mất ngủ.
Thầy: Tại sao?
Trò: Em ngủ chung với bố mẹ nhưng tối qua bị động đất dữ dội, cái giường không chịu yên thì sao ngủ được?
Thầy (mắc cỡ) xuống giọng: Thôi được, tôi sẽ tha với điều kiện em đối được câu đối của tôi.
Trò: Dạ thầy cứ ra đề!
Thầy: Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp
Trò: Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật
Thầy (đỏ mặt): Cả lớp nghỉ học =)) =))
Tại sao không có vịt trong hồ?
Trong lớp việt ngữ, cô giáo hỏi học sinh:
- Các em còn nhớ tuần trước mình đi picnic ở Arlington Lake có những con vịt nó bơi đẹp không?
Các học sinh cùng trả lời:
- Dạ thưa cô, đẹp lắm.
- Vậy các em vẽ lại cảnh hồ và đàn vịt đang bơi nhá?
Sau đó, lớp học cắm cúi vẽ lại cảnh hồ mà mình đã nhìn thấy. Khi cả lớp nộp bài, cô giáo kiểm soát lại và thấy bài vẽ của Khoa chỉ có nước mà không có vịt, cô giáo gọi Khoa:
- Em Khoa, cô đã nói vẽ hồ nước và vịt, vậy tại sao bài của em không có vịt?
- Thưa cô, tại bây giờ không còn vịt nữa, chỉ còn hồ thôi.
- Làm sao mà em biết?
- Khoa vội vã trả lời:
- Dạ, thưa cô, tại chiều qua bố của em đã ra bắt hết về đánh tiết canh rồi!
hiensyho :
Rõ đồ lười
Xưa có một anh rất lười, không chịu làm ăn gì, ngay cả việc ngủ và ăn mà anh ta cũng không muốn nữa.
Một hôm, anh ta nằm ngửa dưới gốc cây sung, há mồm cho sung rụng vào miệng. Sung chín rơi rụng đầy trên mặt đất, mà chả có trái nào rớt trúng vào miệng anh ta cả.
Có một người đi qua thương hại, lấy chân kẹp một trái sung rụng bỏ vào miệng anh ta, anh ta vừa ăn vừa lụng bụng:
- Rõ cái đồ lười.
tamlyvn :
Cuộc sống hôm nay luôn fải đối mặt với ~ căng thẳng, mệt mỏi.
Xin gửi đôi chữ góp zui cùng bà con. :D
Nếu biết rằng em đã có chồng
Trời ơi! Người ấy có buồn ko?
Có còn nghĩ tới loài hoa vỡ
Tựa trái tim fai tựa máu hồng
( hai sắc hoa tigôn của T.T.K.H)
Còn bây giờ “ nếu biết rằng em đã có chồng “ thì sao nhỉ ? Mời bà con cùng thưởng thức ( Có thể ~ câu thơ này có người đã biết rồi nhưng cũng ko sao, biết lại lần nữa cũng tốt. Còn chưa biết thì bi giờ sẽ biết nè).
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà nông
Thụt về hướng ấy ba trăm wả
Em ở wê chồng có ớn ko?
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về cưới vợ thế là xong
Vợ anh ko đẹp bằng em mấy
Mà chỉ tương đương … Thẩm Thuý Hằng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh đau anh khổ suốt ngàn đông
Chắc anh fải làm thơ tình ái
Để nỗi đau khổ khỏi chất chồng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm đại vài ba đĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ dzớt trăm em trả hận lòng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Em đừng tưởng thế là xong
Anh về mài nhọn con dao yếm
Mổ bụng chồng em lấy bộ lòng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về mổ bụng thế là xong
Ruột gan fèo fổi dâng em đó
Ngày lễ vu quy nấu cháo lòng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Đợi mai sau nữa con anh lớn
Lấy lại con em để trả thù
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về bắt dế thả trôi sông
Dế anh trôi nổi theo dòng nước
Em đứng nhìn theo có tiếc ko?
Nếu biết rằng em đã có chồng
Thì anh ra bụi bẻ cành bông
Giữ hoa với nụ làm lưu niệm
Chỉ tặng chồng em lá với cành
Nếu biết rằng em đã có chồng
vẫn theo quậy tiếp mới là ngông
Chồng em ghen quá đòi ly dị
Lúc đó tình ta lại mặn nồng
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về uống cạn nc dòng sông
Để cho thuyền cưới ko wa dc
Cho kẻ sang ngang khỏi lấy chồng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tưởng tượng vẫn là ko
Email cứ viết, fone cứ gọi
Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng
Mời bà con thưởng thức câu chuyện rất thú vị sau đây.
Chuyện rằng : một chị vợ viết thư thăm chồng. Trong thư chị viết :
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Từ bữa anh đi vẫn bỏ ko
Cỏ mọc quanh bờ ko ai xén
E mướn người cày có dc ko?
Chồng tức giận hồi âm :
Nếu mướn người cày gieo giống lạ
Ông về bờ sạt chết với ông
Vợ bèn viết thư thuyết fục chồng:
Em muốn cho cày để giữ đất
Còn thêm thu nhập lại thoả lòng
Chồng viết thư về cuong quyết :
Nếu mướn người cày lại giấu ông
Chao ôi ! Có vợ cũng như ko
Cắt fép ông về ông hỏi tội
Có khi chia ruộng khỏi fải trông
Chồng viết thư như vậy là bộc lộ nỗi tức giận ghê ghớm vậy mà chị vợ vẫn tiếp tục đùa:
Hàng xóm suốt năm thâm canh giỏi
Bờ sạch ruộng lầy mạch nước trong
Chồng ở nơi xa chỉ còn biết thở dài :
Ruộng đã sạch bùn, bờ sạt lở
Anh về có ruộng cũng như ko
Vợ thấy thế càng trêu già, chọc tức thêm:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Anh cứ an tâm đã có vòng
Em chọn giống lành cho tiệt sản
Cày đi xáo lại nuoc vẫn trong
Sản suất bung ra ngày càng mạnh
Em vẫn bảo rằng giống của anh
Nay lỡ ra rồi em lo liệu
Có khi giống mới lại thành công !
Đến nước này thì chồng chịu hết xiết, anh liền ghi thư nói thẳng :
Lần này chắc chắn ông chia ruộng
Quản lý bao năm thật uổng công
Đọc thư chồng, vợ biết là chàng đang giận nên bèn viết thư an ủi và nói thật :
Thà bỏ ruộng hoang ko cho mượn
Em thử lòng anh có sao ko?
Chồng biết rằng vợ chỉ đùa thôi và đây cũng là mẹo mà vợ đưa ra để anh đòi về fép vì cuối thư vợ có viết thêm :
Giữ ruộng, giữ bờ nuôi con khoẻ
Anh về thoả thích nỗi chờ mong
Và theo diễn tiến của vở kịch thơ này thì sau đó chồng dc đơn vị cho về fép. Vở kịch thơ thật có hậu.
Trích nguyên văn trong sách “ tiếng cười dân gian hiện đại Việt
dinhhungtt :
Truyện 1 :
Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục...Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả????
Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa...LB và TQ vẫn bất phân thắng bại....
LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ "trời tru đất diệt" ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..
TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..
Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi...LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói
TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ... nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..
Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình...
TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng...mà sao mặt huynh buồn vậy..
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c... không công a`?????
TQ :...
dinhhungtt :
Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói....)
Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.
Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh
- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân
Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phai anh chị em ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It''s Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!
Dinhhungtt bị đưa ra tòa
Anh ta đặt tay lên quyển sách và đọc lời thề trước toà án
" Nếu tôi nói dối, tôi sẻ bị đày xuống địa ngục !"
Chủ toàn hỏi anh ta
" Còn nếu anh nói thật ?"
Dinhhungtt bình thản trả lời
" Tôi nói thật tôi sẻ vào tù
autumns_gust :
NÓI MÀ KHÔNG NGHĨ
Hôm qua vừa gặp lại một thằng bạn quen trong Biên Hòa, từ khi xuất viện không hề gặp nhau. Bạn cũ nên liền đến chào hỏi:
-Dạo này cậu thế nào rồi?
-Thì vẫn thế thôi.
Thầy giáo môn toán dạy thêm. Có một học sinh lên đóng học phí. Bỗng một học sinh nữ nói vọng lên:
-Thầy ơi! Em mấy tháng thầy?
Hai giáo viên chấm thi cùng một số bài. Trong phòng chấm thi giáo viên nữ đứng lên:
-Ông Phát ơi! Ông lên chưa?
autumns_gust :
Danh đi hỏi cưới : nào là "mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua".
Ông bố gật gật đầu vẻ đồng ý:
-Thôi được, tối nay cậu ở lại ngủ chung với con gái tôi. Nhưng đừng vội mừng, tôi sẽ chặn cái gối ở giữa. Tùy vào biểu hiện của cậu mà tôi sẽ quyết định có gã con gái tôi cho cậu.
Vô Danh nhà ta vẻ đắc thắng:
-Được là cái chắc!
-Uhm, không dễ đâu con!
Tối hôm đó, như đã nói, Danh ngủ chung giường với nàng nhưng bị chiếc gối chắn ngay giữa.
Sáng hôm sau, không có chuyện gì xảy ra. ;;)
Vô Danh hồi họp chờ ông bố thức dậy, khi ông bố xuống nhà, Danh vội vàng đến thưa:
-Thưa bác, như vậy, cháu có thể cưới cô ấy được chưa ạ?
-Không :( :( .
-Nhưng.........thưa bác, hôm qua cháu đâu có làm gì đâu ạ!
-Thì đúng là thế!
-Vậy sao bác lại không đồng ý.......... :-/ :-/
-Cậu bảo với tôi "mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua" mà có mỗi cái gối cũng không qua nổi sao?
-!!!!!!!!!!!!!!!!
amano :
Hai quả cà chua nằm trong tủ lạnh.
Quả thứ nhất:- Grừ...Lạnh quá...
Quả thứ hai:- Ááá...!!! Cà chua biết nói!!!
=)) =)) =))
amano :
Hai con gà trống nói chuyện với nhau:
- Ê, bọn mình vào siêu thị đi!
- Vào làm gì?
- Vào xem bọn gà mái khoả thân(!?)
Hai hiệp phụ
Trưởng xưởng hỏi người thợ:
- Tại sao sáng nay anh đi làm trễ?
- Dạ, tôi ngủ, tôi mơ, đang xem một trận bóng đá. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi không thể bỏ đi khi trận đấu chưa kết thúc.
Khỏi bệnh ngay
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bỗng dưng bị mất tiếng!
- Anh hãy thử đi đâu về khuya chừng hai, ba giờ sáng xem, chắc vợ anh sẽ khỏi bệnh mất tiếng ngay!
Không cấm
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồđể tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? -cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điềuđó thì... không cấm!
Coi thường
Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".
"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".
Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Trái tim
Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:
- Em thích nằm xuống cát cho dễ chịu.
- Ưừ, anh thích em ngồi thế này cơ.
- Để làm gì?
- Khi chúng mình đứng dậy, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.
Giấu đầu hở đuôi
Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con trai:
- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!
Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình,cậu bé khiêm tốn viết:
"Nhà em nghèo lắm: bố em nghèo, mẹ em nghèo,cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...".
Thủ tục hồ sơ
Một người hỏi thăm bạn:
- Nghe nói cậu cho người nước ngoài thuê nhà phải không? Mỗi tháng họ trả bao nhiêu?
- Tớ nộp hồ sơ xin phép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đã hoàn chỉnh và sắp được giải quyết. Nhưng, ông khách hết hạn công tác về nước từ lâu rồi.
Đổi nghề
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Dấu phẩy
Có một anh nông dân làm đơn lên xã xin được giết thịt con bò của mình. Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn "Bò cày không được giết thịt"
Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: "Bò cày không được, giết thịt" rồi đem bò ra mổ.
Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem trình lá đơn có lời phê của chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân được bình yên.
cau_ut:
Lipton đc cha dẫn đi chơi,đến một nhà treo toàn đồng hồ cậu hỏi:
- Sao nhà bác treo lắm đồng hồ thế?
- À, bác sưu tầm.
Lipton đến một nhà khác:
- Sao nhà bác nhiều tem thế?
- Bác sưu tầm
. . . . . .
Một hôm Lipton phải vào viện làm xét nghiệm, đến phòng xét nghiệm nước tiểu Lipton vui mừng reo lên: ba ơi con biết rồi, cô y tá này là người sưu tầm nước tiểu đúng ko (Lipton thấy trên bàn toàn những lọ nhỏ đựng mẫu nc tiểu...)
(^ ^)! tôi ko đỡ đc
so sick:
Luôn luôn phản đối các chuyến đi
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làmgì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm côta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.
Dùng càng lâu càng chán
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!
Càng tệ hơn
Hai ma men say ngất ngư lên xe lái về nhà. Dọc đường có kẻ xin quá giang họ cũng cho người ấy lên. Người kia phát hiện thấy xe chạy quá nhanh lo lắng nói với ma men ngồi cạnh tài xế:
"Xin ông bảo ông ấy chạy chậm được không, tim tôi yếu lắm."
"Suỵt, nhỏ tí đi! Nếu ông ta tỉnh dậy, ông ta càng lái nhanh hơn đấy."
Ca sĩ hay là vũ công
Một người mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim này biết hót không?- Ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.
Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi bị què!
- Thế ông muốn cái gì chứ: ca sĩ hay là vũ công?
Tra từ điển
Trong công viên tối om, cặp trai gái đang tìnhtự.
Chàng trai: Anh không tìm được từ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh đối với em.
Cô gái: Bỏ tay ra đi anh! Cái đó... đâu phải là từ điển.
Từ chối thẳng thừng
Một luật sư chưa có chồng nhưng nhan sắc thuộc loại "cần xem xét lại", một hôm đang bào chữa một thanh niên cao lớn, đẹp trai trước toà.
Luật sư: Thư Toà, tôi khẳng định rằng thân chủ của tôi hoàn toàn lương thiện và vô tội. Thậm chí tôi cam đoan sẽ lấy anh ta làm chồng ngay, nếu
phiên toà kết thúc mà anh ta trắng án.
Bị cáo (hốt hoảng, la lớn): Thưa bà luật sư, nếu vậy tôi xin bà cùng quý toà kết án ngay tôi đi.
Chồng ngây thơ quá
Đêm tân hôn, chàng thì thầm:
- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳnlà anh đã rất nhẹ nhàng với em.
- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.
////////
Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:
- Vợ anh sinh đứa con bé quá!
- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…
scorpion:
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị : Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm. :D
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Con heo biết nói!”. =))
vô danh:
Hôm nay tình cờ đọc được 1 bài ngẫu hứng trên blog bạn bè, thấy vui vui nên xin phép paste vào đây, hehe
Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng.
Thưa anh em!
Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.
Vì sao thế?
Vì đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo.
Vậy phụ nữ là ai?
Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta… vân vân, chị em cũng… vân vân và vân vân.
Sở dĩ “chúng” hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và “chúng” có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim. Mang những dụng cụ “giết người hàng loạt” như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm
nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.
Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn.
Hỡi anh em!
Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối.
Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ sáng, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo.
Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu?
Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản.
Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa.
Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết!
Nửa đêm, bác ngacnhien bị vợ làm giật mình khi đang dán mắt vào màn hình tamlyhoc.net:
- Em lạnh!
Bác ngacnhien đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau vợ bác lại nói:
- Em nóng!
Bác ấy bật quạt. Sốt ruột, bác gái nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em? - bác ngacnhien phân trần
Timon :
Một hôm, Vô danh đến khám bác sĩ, trăn trở:
- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm phụ nữ kinh khủng.
- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?
- Khoảng... 4 tuần
Timon :
5 năm sau, dinhhungtt lập gia đình...
Một hôm, dinhhungtt đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bác hoanggiaanh đến chơi. Hoanggiaanh hỏi: - Vợ cậu đâu mà cậu phải làm bếp? - Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, bác có thể sang chào. Bác hoanggiaanh ngó vào phòng bên và lập tức xập mạnh cửa lại: - Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường! - Em biết. - Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa. Dinhhungtt lo lắng thốt lên: - Vậy à? Thế thì phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này thì không đủ.
=)) =)) =))
dinhhungtt :
Hic hic....iem đề nghị bác bó tay...nhẹ tay chút! Ặc ặc...toàn cỡ ...ác min cả thế này mờ...thảm hại quá! #:-s ~:> #:-s
Timon :
Một hôm offline, cả nhà kéo nhau đi thăm bảo tàng Luis. Ở đây, cả 4 bác dinhhungtt, Vodanh, hoanggiaanh, ngacnhien cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy mấy ông bạn admin của mình không chịu đi mà đôi mắt cứ dán tịt vào bức tượng, Lady gắt:
- Các anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
=)) =)) =))
Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Truyện cười số 4:
Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
Truyện cười số 5:
BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
Truyện cười số 6:
THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
Truyện cười số 7:
TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.
Truyện cười số 8:
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
Truyện cười số 9:
Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
Truyện cười số 10:
Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
Truyện cười số 11:
Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Truyện cười số 12:
Noi theo gương tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
Truyện cười số 13:
Nỗi lo "nặng ký"
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!
Truyện cười số 14:
Lại mổ nữa!
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
=>Trang sau 
